Cuando El Amor Falla

Muchas parejas se lamentan de que la pasión y el amor intenso que había entre ellos al principio se ha ido desvaneciendo hasta quedar convertido en una sombra de lo que fue o ha degenerado hasta transformarse en un continuo enfrentamiento plagado de rencores, distanciamiento y luchas de poder. Sin embargo, aún pueden quedar rescoldos de lo que fue y en muchos casos el amor sigue todavía vivo y deseando poder expresarse plenamente de nuevo. En estos casos hay cosas que puedes hacer para mejorar tu relación, como las que exponemos a continuación.

- Acepta a tu pareja tal y como es, con sus defectos y virtudes. Es posible que tu pareja tenga costumbres o comportamientos que no te gustan y tienes todo el derecho a pedirle que cambie, pero si te empeñas en que debe cambiar a toda costa, en que es inadmisible ese comportamiento, lo más probable es que sólo consigas enfadarte. Muy pocas personas van a cambiar si alguien les exige que debe hacerlo, les reprocha, les regaña, les insulta, etc. Lo más probable es que en vez de cambiar se enfaden y sigan en sus trece. Tendrás más probabilidades de éxito si primero aceptas que tu pareja es como es y estableces una diferencia entre sus comportamientos y la persona. Es decir, puedes aceptar a tu pareja aunque no aceptes algunos de sus comportamientos. Después tendrás más éxito en el siguiente punto: la influencia.
- Deja que tu pareja ejerza una influencia sobre ti, al igual que tú deseas influir en tu pareja. Ten en cuenta que influencia no es lo mismo que control o dominancia. La influencia es algo que eliges voluntariamente cuando aceptas una sugerencia de otra persona o cuando haces un cambio en tu comportamiento tras una petición. Por ejemplo, si alguien te pide un favor y se lo concedes, has dejado que esa persona ejerza una influencia sobre ti porque así lo has querido. Si confundes esto con la dominación o el control vas a tener problemas en tus relaciones, pues puedes acabar llevando la contraria a tu pareja en todo momento o veros envueltos en luchas de poder para ver quién domina a quien. Por supuesto, cuando tu pareja te pida que hagas (o cambies) algo, tienes derecho a negarte si consideras que es una petición poco razonable o atenta contra tu integridad o libertad personal, pero si no es así y si entiendes que su postura es lógica y razonable pero te estás negando por principio o por egoísmo, estarás poniendo en peligro tu relación.
- Autonomía. No establezcas relaciones de dependencia de tu pareja hacia ti. Pregunta a tu pareja cuáles son sus metas y sus deseos, las cosas que son importantes para ella o él, tanto en vuestra relación como en la vida en general y dale tu apoyo y tus ánimos en su intento de lograrlo. Reconoce que tiene su propia vida, y sus propios sueños, aparte de los sueños que ambos compartáis. No establezcas relaciones basadas en el egoísmo.
- No establezcas relaciones basadas en el miedo al abandono. Si piensas que amas tanto a tu pareja que te morirías si te dejase y sientes celos a menudo o ansiedad ante la posibilidad de un abandono, recuerda que eso no es amor, sino dependencia. Empieza a pensar que sí podrías soportar un abandono, que puedes vivir sin esa persona y sin pareja, como hace tanta gente tras las rupturas, y que podrías encontrar a alguien de quien volver a enamorarte. Si pierdes ese miedo tendrás más posibilidades de que vuestra relación funcione y serás más feliz, mientras que si vives la relación con ansiedad, celos y posesividad, estarás comprando todas las papeletas para que eso que más temes ocurra de verdad. Deja libre a tu pareja.
- Expresa aprecio y cariño. Hazle cumplidos, dile lo que te gusta de él o ella, dile que te ha parecido interesante algo que ha dicho, sé detallista, etc. Incluso si hace algo que te desagrada, trata de buscar un aspecto de esa conducta que sí te gusta. Por ejemplo, si grita demasiado a tus hijos, puedes decirle que aprecias su interés y su esfuerzo por educar a los niños, y luego dile lo que te molesta de esa conducta y sugiérele otras alternativas.

- Aceptar las críticas. Cuando tu pareja te critica, considéralo como una crítica constructiva. Ten en cuenta, que las críticas suelen darse cuando estás haciendo algo que molesta a otra persona y su crítica es una petición de cambio, no necesariamente un intento de herirte. A veces, tu pareja puede usar un tono que no te gusta para hacer dicha crítica (sobre todo si está enfadao/a). Trata de separar esos dos aspectos:

1) lo que está diciendo.
2) el tono que utiliza.

De este modo podrás decirle algo como: "Me parece razonable lo que estás diciendo, pero me ha molestado (o dolido) el tono con que lo has dicho". Si te fijas sólo en el aspecto negativo, vas a rechazar una sugerencia que, de otro modo, podría resultarte lógica o constructiva. Por otro lado, no veas las críticas como un deseo de control, sino como una propuesta que puedes aceptar o rechazar sin necesidad de sentirte ofendido por ello.
- Concede a tu pareja el derecho a equivocarse. Esto significa que le concedes el derecho a criticarte sin fundamento, a hacerte una petición injusta o a no comprenderte de vez en cuando, del mismo modo que tú también cometerás esos errores alguna vez. De este modo tendrás más probabilidades de arreglar los conflictos de manera constructiva. En vez de enfurecerte y atacar a tu pareja por haberse portado injustamente contigo, reconoce que nadie es perfecto y explícale lo que te ha molestado, dile cómo te has sentido y pídele que trate de no volver a hacerlo.

Crisis de pareja

Es bien sabido que todas las parejas, aunque tengan una relación muy sólida, son susceptibles de pasar por momentos de crisis. Habrá que afrontarlas y superarlas, ya que forman parte del desarrollo normal de la relación. Veamos algunas de las crisis más importantes.

1. Los comienzos
2. Crisis de los primeros años
3. Crisis en la mitad de la vida
4. Crisis de la vejez
5. Cómo salir de las crisis

1. Los comienzos

Cuando una pareja comienza, cada uno trata de conquistar continuamente al otro, se hacen cumplidos, no se exigen, siempre están dispuestos a dar, nace un amor que en principio no necesita esfuerzo, es un amor entusiasmado, es el principio del enamoramiento.

Pero toda pareja tiene que evolucionar y transformar ese amor inicial en un amor maduro y sólido, en caso contrario podría llegar a desaparecer.

2. Crisis de los primeros años

Esta crisis se produce en el periodo de tiempo en el que se está formando la estabilidad de la pareja y comprende los primeros años de convivencia, donde se tienen que adaptar el uno al otro, cada uno tiene costumbres y hábitos diferentes, se renuncia a un estilo de vida, para comenzar un proyecto de vida en común que parte del amor y de la ilusión.

Es una etapa maravillosa en la que el amor se vive con mucha intensidad, pero no está carente de obstáculos. La convivencia diaria, el día a día, hace desvanecer la idealización que se tiene de la pareja.

Tras la convivencia surge el primer desencanto, nuestra pareja no es tan excepcional como pensábamos. Además, tener que ceder y adaptarse a otras costumbres no es sencillo, se producen cambios a nivel personal y surgen los primeros conflictos que habrá que superar.

Uno de los conflictos más frecuentes que encontramos en esta etapa es, cuando en la pareja uno quiere imponerse al otro, imponer su forma de hacer y de organizar la vida en común, lo normal es que el otro no esté dispuesto a ser sometido, generando los primeros conflictos de adaptación.

Encontrar un equilibrio y una buena comunicación es fundamental para salir de esta crisis.

3. Crisis en la mitad de la vida

Se hace un balance sobre la propia vida, sobre lo que somos y lo que queríamos ser, se recuerda aquello a lo que se renunció para formar la pareja y en cierta manera se echa de menos aquella etapa en la que no existían ataduras, pueden surgir los reproches y descargar en la pareja el sentimiento de frustración al no conseguir las metas previstas.

Esta crisis surge también en aquellas parejas que se han dejado llevar por la rutina, la convivencia se convierte monótona y el aburrimiento empieza a formar parte de sus vidas.

Esto, junto con el deseo de recuperar una etapa perdida, puede dar lugar a la infidelidad en aquellas parejas que no tienen una relación sólida y en las que no ha existido una lucha por vencer los obstáculos que presenta la vida de pareja, tales como la rutina.

La vida de pareja es muy compleja y requiere de un gran esfuerzo y dedicación, y es precisamente en esta etapa cuando más atentos hay que estar con nuestra pareja, demostrarle amor y hacerle sentir feliz es fundamental para superar cualquier crisis

4. Crisis de la vejez

Las parejas que han sabido solucionar realmente todos los problemas y las contrariedades que les ha presentado la vida, cuando llegan a esta etapa se unen más estrechamente, se apoyan y ayudan mutuamente, surge un reencuentro entre ellos.

En esta etapa disponen de más tiempo libre, ya no trabajan y los hijos se han ido del hogar, en definitiva tienen una vida menos activa que les permite estar más tiempo juntos.

Sin embargo en parejas que en su trayectoria no han sabido solucionar los conflictos que les ha deparado la vida llegan a la vejez con resentimiento, con la sensación de una vida malgastada.

La jubilación y la salida de los hijos del hogar produce un vacío que puede dar lugar a una crisis en la pareja, se distancian cada vez más y empiezan a ignorarse.

5. Cómo salir de las crisis

Cuando la relación de pareja entra en crisis, se deben poner todos los medios para salir de ella, hay que identificar el problema y poner soluciones.

1. Evitando todo tipo de reproches y ofensas incluso en las grandes discusiones donde se puede herir aún más por el propio acaloramiento de la discusión y la falta de control.

2. Después de un enfado la reconciliación debe llegar pronto, no hay que tener miedo a las discusiones siempre que no ocurran con demasiada frecuencia y no se falte el respeto en ningún momento.

3. Dialogar, saber decir las cosas, saber callar en determinados momentos y rectificar cuando estamos equivocados, es fundamental para superar cualquier crisis

4. Aceptar a la pareja tal y como es, sin intentar cambiarla.

5. No te dejes absorber por el trabajo, cuando llegues a casa interésate por el trabajo de tu pareja o por el quehacer diario, aprende a escuchar.

6. Es necesario evitar el aburrimiento. En la vida de pareja tiene que haber proyectos, ilusiones, variedad, sentido del humor, diversión, vida social. La alegría y el buen humor son fundamentales para que a tu pareja le guste estar contigo

Psicologia de la comunicacion en pareja

Saber comunicarse efectivamente es la piedra angular para mantener buenas relaciones interpersonales y sexuales con nuestra pareja. Regularmente, cuando nos comunicamos queremos transmitir información a través de palabras, sonidos, una mirada, un roce o una acción. Quien recibe el mensaje no sólo debe recibirlo, debe entenderlo e interpretar su significado. Como ven no es tan fácil comunicarse efectivamente, de allí que tengamos dificultades con nuestra pareja en tratar de hacer que nuestro mensaje llegue claro a la otra parte.
En muchos casos, quien envía el mensaje no tiene éxito en decir lo que planea. A veces no se encuentran las palabras correctas para expresar un sentimiento o una necesidad de una manera adecuada. En otras ocasiones, el mensaje puede ser claro pero la manera en que se envía no es la apropiada y el mensaje se recibe de una manera desastrosa. Cuántas veces se nos va el punto de lo que queremos decir y necesitamos aclarar al extremo que quien nos escuchaba dice "ah, es eso lo que me querías decir".
En otros momentos quien recibe el mensaje no presta atención a lo que le queremos transmitir y el mensaje se pierde, o quien escucha sólo presta atención a lo que le interesa y el resto de la información pasa inadvertida y por lo tanto no entendió lo que deseábamos decir. Hay momentos en que el problema más grande es en cómo se interpreta el mensaje. A continuación un ejemplo usual:
Esposo: "Te dije hace un rato que no quería hacer el amor esta noche". Esposa: "Yo pensé que lo que querías decir era que en ese momento no querías hacer el amor, no entendí que quisiste decir en toda la noche".
Aún cuando parece simple el arte de comunicarnos puede ser difícil y complejo. Hablaremos próximamente en los pasos a seguir para comunicarnos efectivamente.

La comunicación se encuentra entre las áreas de conflicto de la pareja.

Las áreas de conflicto afectan a todos los componentes que se han listado de la estructura de la pareja.
• El poder: Teniendo en cuenta las responsabilidades: quien se encarga de hacer las cosas y quien decide lo que hay que hacer. Estas decisiones abarcan aspectos tan fundamentales como: Las finanzas, el cuidado de los hijos, las relaciones sociales, etc.
• La intimidad: La intimidad se construye con una separación de la familia de origen, dando prioridad al otro en la auto revelación y en la toma de decisiones. Por eso uno de los temas más conflictivos se da en las relaciones con la familia de origen,
• La pasión, el afecto, la sexualidad
El amor va sustituyendo al enamoramiento, la pasión inicial va dando paso a la intimidad y al cariño, pero no por eso se puede perder la atracción que se siente por el otro como objeto y sujeto sexual.
• Comunicación
Cuando se producen los conflictos y se enquistan se producen patrones de comunicación que perpetúan el problema y conducen finalmente a la separación.


Los Desencadenantes de los conflictos
En circunstancias normales las parejas, aunque no sean felices, se amoldan y no surgen los conflictos, estos aparecen cuando se dan circunstancias importantes de cambio, es decir, situaciones estresantes como:
· Cambios laborales tanto negativos como positivos: paro, ascensos; la jubilación.
· Enfermedades;
· Problemas económicos,
· La paternidad/ maternidad,
· Cuando los hijos se van de casa o simplemente se hacen mayores y dejan más tiempo libre a la pareja.
Todos, positivos y negativos, son fuentes de estrés que exigen a la pareja poner en marcha sus habilidades de comunicación y de resolución de conflictos, además de la motivación para mantenerse juntos y la capacidad de reconocer las debilidades delante del otro y que el otro las reciba sin castigarlas.

Los problemas en la comunicación de la pareja está relacionada con la aparición de estas fuentes de conflictos.

Buenas prácticas para una buena comunicación en pareja: Tomamos nota

Una buena comunicación es cuando la persona expresa todo lo que siente, desea o quiere, y consigue resolver los problemas sin perder el control, aunque esté enojado. Al usar este tipo de comunicación se deja, además, la puerta abierta a la pareja, quien también se sentirá libre de expresarse y conseguir sus objetivos. Con este estilo comunicativo no hay perdedores, todos ganan.
Por otro lado existe el comunicador pasivo, la persona que no expresa sus opiniones, intereses, deseos, y no elige por sí mismo, delegando casi siempre la toma de decisiones a su pareja. La persona que utiliza un estilo pasivo para comunicarse se siente insatisfecho consigo mismo, ansioso, sin control y enojado, incapaz de resolver problemas. Además, la persona que siempre cede ante la voluntad de su compañero, puede conseguir que éste le menosprecie.
Otra manera de comunicarse es agresivamente. Cuando una persona se comporta de forma agresiva, puede sentirse insatisfecho, sin control, enfadado o culpable, porque consigue lo que quiere, pero dañando su relación y a su pareja. Este comportamiento, como el pasivo, hace que la persona no sea valorada y no resuelva los conflictos, es más, los agranda. Esta conducta provoca que la pareja se sienta herida, humillada y que, por lo tanto, esté a la defensiva. Por el contrario, la comunicación agresiva indirecta es cuando una persona no es franca al expresarse, y guarda rencores, teniendo también un efecto negativo en la pareja.

• Una comunicación fluida se basa en varios principios:

• La oportunidad- las situaciones tanto positivas como negativas tienen que comentarse o hablarse cuando ocurren y no posponerlas en el tiempo o callarlas, la excepción a esto podría ser cuando la situación emocional o el lugar no es el apropiado y hay que dejarlo para un momento más tranquilo.

• El tipo de trato- los cónyuges tienden a ser más respetuosos, tolerantes y educados, respetando el turno de palabra y escuchando en situaciones sociales, que en un lugar privado, en donde se comportan de forma más grosera, negativa y menos respetuosa, el efecto es un comportamiento recíproco de las mismas características. El tipo de trato determinará la calidez, o falta de ella, en las relaciones cotidianas.

• Especificar comportamientos- para comunicarnos de manera abierta y sana lo más eficaz es seguir una fórmula de comunicación como la siguiente: “Me siento X, cuando tú haces Y, ¿estarías dispuesto a W?” Al hacer esto hay que evitar culpabilizar, amenazar o manipular al otro y responsabilizarse de cómo uno se siente.

• Evitar adivinar el pensamiento- esto ocurre cuando alguno o ambos miembros de la pareja dan por hecho que conocen tan bien al otro que saben las intenciones, los pensamientos y los sentimientos que causan sus comentarios o comportamientos. Esta distorsión se asocia en su mayoría a atribuciones negativas sobre el otro y muy poco a las positivas. Lo más beneficioso es estar presente frente a la pareja, sin asumir lo que está expresando, sino escuchando sinceramente.
• 
  Cuidar las conductas no verbales- el tono de voz, la velocidad, las muecas y gestos de desagrado, la falta de contacto visual o los gestos faciales provocadores son variables de gran importancia para manejar una comunicación positiva. Ésta incluye un tono adecuado, con pausas al hablar, contacto visual con la pareja, expresión facial con movimientos de asentimiento y sonrisas.

A continuación, y de manera muy resumida, enumeramos 10 comportamientos que facilitan la comunicación con otros seres humanos, especialmente con la pareja.

DIEZ CONDUCTAS PARA FACILITAR LA COMUNICACIÓN
1.-Ser positivo (Me agrada que... o me gusta la forma que tú...)
2.-Ser flexible, no estar aferrado a tener siempre la razón.
3.-Ser breve e ir al grano.
4.-Ser asertivo, no atacar, no ser sumiso, decir lo que se piensa sin ira.
5.-No estar a la defensiva.
6.-Personalizar los comentarios (yo creo, a mí me parece, opino que…)
7.-Resaltar los acuerdos cuando se producen.
8.-Valorar el tono de voz.
9.-Expresar afecto.
10.-Utilizar una “franqueza” comedida y no una “franqueza” brutal.

Acoso Sexual Virtual

Junto con la tecnología y el avance de las comunicaciones, también hay cambios en la manera de crear relaciones interpersonales.

Con esto, la masificacion de Internet como medio de comunicación, a nacido un nuevo problema, el "acoso sexual virtual"

hoy por hoy, se habla mucho de el termino "grooming" que es el acoso sexual a menores de edad por Internet, pero ellos no son las únicas victimas.

La juventud de estos tiempos, no solo los menores de edad, han adoptado Internet como medio de comunicación e incluso como parte e su identidad. Por ello, es común hoy en día ver amigos a distancias e incluso parejas.

En Internet, la persona "conoce" (porque sabemos que la mayoría falsea su verdadera personalidad) a la personalidad de la otra persona, detrás de el monitor. En muchos casos el cariño que puede nacer de estas amistades puede ser tan verdadero como el que tenemos por alguien que conocemos en persona.

Pero esto, a veces es perjudicial. Muchos acosadores usan esto para hacer que su victima no corte el lazo, ni con ello la comunicación. Así como en el caso de Groomin , en el acoso sexual virtual, los sujetos mas peligrosos son aquellos que usan o manipulan psicológicamente a la victima, pero la diferencia entre un acosador Grooming y un acosador dirigido a mayores de edad( juventud en general) es la actitud de "victima" , el acosador básicamente hace sentir a su victima que , si no hace lo que el dice, es porque la victima no le quiere o no le valora, a lo que le sigue una serie de conductas que a largo plazo hacen sentir culpable a la victima, entonces cuando esta intenta pedir perdón ( por su supuesta culpa) y enmendar "su error" es cuando se produce el acoso y/o abuso .

Al igual que en las recomendaciones contra el "grooming" . Es prudente evitar el uso de cámaras Web, saber que nadie puede exigirte compensación por "hacerle sentir mal" o por cualquier otra excusa, no dar datos personales aun que se confíe mucho en la otra persona, si no la conocemos en persona o no tenemos la certeza de que realmente sea quien dice ser. Si realmente llegamos a acordar un encuentro para conocer a alguien que conocimos por Internet, procurar hacer un encuentro grupal, o estar acompañado de al menos una persona de confianza, evitar hacernos falsas expectativas y cuidar nuestra integridad.

Señales de alerta

es verdad. El amor es ciego, pero hay situaciones en las que es nesesario leer entre lineas para no caer en una relacion dañina o peor aun, en una relacion violenta.

estas señales no distinguen entre genero , pero saberlas distinguir varia entre el hombre y la mujer, sintomas de que tu pareja no es lo que aparenta o usa el cariño como un tipo de arma doble filo para generar control sobre nosotros, muchas veces la manipulacion y la "actitud de victima" son señas de que hay una inestavilidad en la pareja, por suerte si se detectan a tiempo, puede llegarse a una educacion adecuada para solucionar el problema, o en el peor de los casos, si se detecta tardiamente, evitara que pasemos por una ruptura dañina para todos


por ejemplo:

• tu pareja te grita, en una discucion ,sube en exeso la voz, luego te culpa de " probocar su descontrol" nada justifica que alguien te lebante la vos , el respeto y autocontrol son lo mas importante en una pareja
• por alguna razon tu pareja te engaña y se escusa diciendo que buscaba algo que tu no le das,creo que esta de mas decir lo tonto de esa escusa
• en salidas sociales o encuentros con amigos te ridiculisa , una cosa es bromear, otra faltar el respeto delante de otros
• tu pareja te aparta de tu familia, o es celos@ con tus hermanos, padres y/o amigos. si alguien te ama no te priva de tus otros afectos,todos tenemos el derecho de tener nuestro espacio
• nunca dejes que tu pareja te culpe de sus propios errores, eso denota irresponsabilidad y falta de compromiso

• por mucho que su pareja halla echo por ti, en ningún momento le da derecho de hacerte sentir en deuda , o "sacar cosas en cara"

esta es una lista de algunos ejemplos en los cuales podemos detectar que la situación necesita ayuda.

si ves alguna de estas señales en tu relación , ya sea de parte de tu pareja o de tu parte, es bueno que conversar las cosas y llegar a un acuerdo de "reglas " para evitar caer en violencia física. o si no encuentran solución buscar ayuda de un terapeuta, recordemos que la idea siempre es hacer lo posible para salvar nuestra relación, pero si no es esto posible al menos sentir que no nos quedamos con los brazos cruzados